總是習(xí)慣了自嘲的笑，笑自己太傻。至于為什么會覺得自己傻，連自己都不知道。我總是習(xí)慣了回憶。有時候現(xiàn)在想起，是真的不知道過去自己怎么會有那樣的行為，好像一場夢，醒來了就算了。有時候真的很后悔那時候的自己干什么要說那樣的話，許下那樣的承諾，和那樣的行為，為什么不反抗，為什么要懦弱。為什么不堅強。算了，都過去了不是么？經(jīng)常在心底這樣告訴自己，但還是沒有辦法不想起。我總是在強迫自己不逃避，強迫自己去面對。是的，我在面對，但是那不是堅強。我想說，并不是，如果面對太難，不夠堅強就去遺忘。我想。但是我還是選擇了面對，盡管我沒有那么堅強。這個我一直都是清楚的。最近經(jīng)常落淚，在寫日記的時候落淚，回憶起一天，在日記本上出現(xiàn)的總是那些傷心事，盡管一天沒有什么值得憂傷的事，這應(yīng)該是在別人眼里看來吧。其實有時候一個舉動，一句話，一個詞，一個字，總會勾起許多的感想，或者是許多的回憶。所以心又沉重的幾分。我在寫日記時，很少提到快樂事，有時候絞盡腦汁去想，也想不出。所以就斷筆了。有時候一天都是快樂的。但是我總是敘述不完整，總是會偷工減料。因為我感覺好像在記流水賬，那樣的感覺真的不好。所以我就省。將過程省掉。結(jié)局也很簡略。我不知道為什么，我總是不喜歡記敘那些歡樂的。有時我會強迫自己去習(xí)慣。但是終究還是沒有成功。

其實，一天的痛苦足夠一天承受，第二天要記的放下痛苦，留著幸福，不要讓自己的行程越來越沉重。我有做到。只是每天都有屬于那一天的痛苦。于是我天天都在承擔(dān)著。是啊，是寂寞時想一個人，還是想一個人時寂寞。我看著那么多的人。有時看著眼前的人，想著另一個人、這樣可笑嗎？我不知道，在另一個人身上真的可以看見一個人的身影。我沉默，我嘆息。我惋惜。感覺很復(fù)雜，很復(fù)雜、記憶中有太多的悲傷，也有歡樂，那是對現(xiàn)在的諷刺、刺的我心疼。一個學(xué)期后，我又開始了以前的習(xí)慣，習(xí)慣了寫空間日志。我也不知道為什么、我看著往期日志。很迷糊，

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