我，滄海一粟，微乎其微。

有的時候，因他人一句贊美而沾沾自喜。因窺鏡自視微美容顏而喜上眉梢。因他人一句譏諷而獨自哀愁……

這樣的我，何曾不是令自己生厭的我。

那一次，因“驕傲”而傷心的我。

去年，總活在老師的下意識中，下意識的夸耀，下意識的授教，下意識的“偏袒”……總被人恨不得咬牙切齒踩在腳底。

有人說，有的時候，是不知名的驕傲。

驕傲？那是驕傲？那不是，那真不是，那是我付出之后的回報，那是我成功之后的滿足，那是每個人都會有的條件反射，那是我內(nèi)心世界的真實寫照。

我沒有驕傲，卻在那一年，因為蕞爾小事而泛然失落無助煩惱。

可以說，那是令自己生厭的我，洗白了那純真的我行我素。

那一次，沒有以后，只因“誤會”而決絕的我們。

那年，我們初識成了摯友。天冷之時，我們同擠一個被窩。我們聊天，我們唱歌。我們在最要命的一年里玩得近乎最不要命?？傉f:“再不瘋狂就老了”。其實不然，我們的心早就僵老的沒有了形狀。

那天，那個女孩，友誼段子手，她挽著你的手，有說有笑戳中了我的痛處。臨走那天，我哭著看你們早已樂得笑呵呵……

可能只是個誤會，但木已成舟，我們都已遠(yuǎn)走。即使后悔，誰也不愿啟齒問候。

我不是冷血動物，但我恨自己，那令自己生厭的我。

而這一次，未來在招手，我卻畏怯在搖頭。

今天中午，倚坐窗邊，外面是淅瀝小雨，我給了媽媽一個問候，說了一堆后，媽媽說:“這邊在下雨，我在等你老爸回家吃飯。”“我想回家吃飯……”千里之隔，奈何？我只一句觸動了心魄。我以落淚的趨勢緩緩的作別，別了我的落寞。

事后，我不安的思緒此起彼伏。那曾從容跨入高中大門的我，那曾在無數(shù)羨慕眼光中游離行走的我，已不再是溫室的花朵，亦不再矯揉造作。

我該拭去對未來的惶恐恍惚，我該對未來不再瞋目。

過去，就算滿目瘡痍我也已經(jīng)走過。

那令自己生厭的我，我可以將你盡數(shù)驅(qū)走。

高二:陳紅敏

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