清晨的陽(yáng)光很好，暖暖地照在身上。伸了個(gè)懶腰就坐到了書桌前。沒(méi)有咖啡勒，就倒了杯白開(kāi)水靠在椅子上，靜靜地看著窗外。

從這個(gè)角度看天空，也快10個(gè)年頭了吧。從小學(xué)一年級(jí)到現(xiàn)在的我。從懵懂無(wú)知到敏感善變的我。真記不清楚，我趴在桌子上，向外面的世界發(fā)過(guò)多少呆！時(shí)光飛逝，那些沒(méi)有用筆記下來(lái)的心思，也只能隨著年齡一天天遠(yuǎn)去，到不在意，到遺忘。

記得每個(gè)周末的物午后，天氣很適合戶外玩耍，我卻只有一個(gè)人守家的份。爸爸媽媽臨走前都會(huì)和我說(shuō)，不要給陌生人開(kāi)門。在家安心學(xué)習(xí)。恩！我很乖。我不偷看電視，你偷打電話聊天，不偷吃零食。我只是一個(gè)人坐在書桌前，望天空發(fā)呆。

總可以聽(tīng)見(jiàn)樓下那個(gè)院子里有許多小朋友打鬧嬉笑的聲音。有時(shí)候，我會(huì)忍不住偷偷跑到陽(yáng)臺(tái)上往下望，看他們捉迷藏，過(guò)家家。

快樂(lè)不屬于我。我根本加入不了他們的游戲隊(duì)伍。我只是一只關(guān)在籠子里的小鳥(niǎo)，向往著自由，卻又害怕自由。一切都是假的，只要這個(gè)窗口可以給我依靠?？粗l(fā)呆，小小的我也有大大的夢(mèng)想。

我曾經(jīng)害怕黑夜。晚上，就一定要拉起窗簾。我不屈窺探黑暗中的窗外，在我一個(gè)人的時(shí)候。那不安分的暗與空氣中流動(dòng)著的孤單讓我沒(méi)有歸屬感。我沒(méi)有勇氣嘗試恐懼的滋味。真害怕自己會(huì)突然大哭起來(lái)。

陰天，舊窗口外的天空忽明忽暗，像暴風(fēng)雨來(lái)臨的前兆。天色也暗得嚇人。如果是晴天或雨天倒也落個(gè)痛快。尤其這陰天，感覺(jué)它是又想哭又想笑，無(wú)法堅(jiān)定自己。空氣中流動(dòng)著濕潤(rùn)的分子，催人淚下。

長(zhǎng)大了些，現(xiàn)在的我依然會(huì)望著窗外出神。有時(shí)候，腦子里其實(shí)并不在思考，只是將目光停留在45度角仰望天空的位置。我在看什么，亦或是我在想什么，都沒(méi)有答案。

窗臺(tái)上的植物也換了好多個(gè)春夏秋冬。紫羅蘭。吊蘭。米蘭。仙人掌。君子蘭。玉樹(shù)。茉莉。還有一種我說(shuō)不出名字的卻開(kāi)滿了五滟六色朵兒的花。隨著季節(jié)地不停更迭，他們由生到死，由開(kāi)到落。仿佛都在向我講述，講述生命輪回的故事。

還有我最愛(ài)的外婆。她把我從小撫養(yǎng)到大，一直陪我住在這間有著舊窗口的屋子。我上學(xué)的時(shí)間里，她就一個(gè)人在陽(yáng)臺(tái)上站著，看巷子來(lái)來(lái)回回的人，看天空中緩緩飛過(guò)的鳥(niǎo)。外婆應(yīng)該比我更寂寞。

現(xiàn)在，我慢慢長(zhǎng)大了，可以自己照顧好自己了，她也早就回家了。每天依舊重復(fù)著單一的生活。偶爾和外公聊聊天，看孫子做作業(yè)吧?；丶遥瑢?duì)外婆來(lái)說(shuō)是好事。她陪我生活了8年，無(wú)時(shí)無(wú)刻不念叨著老家?；丶?，回到那熟悉的田野，那沒(méi)有污染的天空。那是心靈的歸宿。

我靈魂的歸宿在哪里？一直想給我的靈魂找一條出路。也許路太遠(yuǎn)，沒(méi)有歸宿。但我只能往前。

我的歸宿其實(shí)一直都在那里，分離和死亡。這才是永恒。

此刻，心情還挺悠閑。一邊寫，一邊不時(shí)抬頭，凝望這片天空。入秋了，鳥(niǎo)兒還在歡騰地叫，不知她們準(zhǔn)備飛往哪片藍(lán)色呢！太陽(yáng)光也沒(méi)有清晨那么刺眼了，柔和了許多。和煦的微風(fēng)吹動(dòng)著我的頭發(fā)，好清爽。天空中的白色的云朵，真像一大塊一大塊的棉花糖，可愛(ài)至極。

不知怎么地，一片溫柔在心頭蔓延開(kāi)來(lái)……

又及，沒(méi)動(dòng)筆前看了幾封信。都是以前好朋友寫的。感覺(jué)很好。我喜歡過(guò)去那種簡(jiǎn)單的感覺(jué)。偶爾會(huì)天灰，卻又充滿了微笑。

再及，有朋友，真好！

寫著寫著，開(kāi)始回憶起許多可愛(ài)的過(guò)往。

看著馬路邊又蹦又跳的紅領(lǐng)巾們，忽然好羨慕。那些刻下來(lái)的幸福時(shí)光，是回不去的小時(shí)候。