一

不明白這個世界到底想給我什么，來到這所重點高中，我沉默了。

有時候覺得世界挺大的，大得我搞不清這世上還有多少人，多少事我不知道，有時候，又覺得這世界太小了，小的只留給我孤寂，讓我感到前所未有的恐懼。

不想對這已成的事實有過多的剖析，那樣只會讓我感到不安與焦急。從那個優(yōu)越的位置，突然被埋沒到了最底層，無數(shù)次在心中問自己，真得要一直沉默下去嗎？

任何事情都有兩面，當(dāng)你看到一個問題的好時，不要只記另一面。

上高中了，在家都明白學(xué)習(xí)的重要性了，于是，放棄一切，只為學(xué)習(xí)。上學(xué)來，不再像從前一樣爭先恐后搞衛(wèi)生，有什么業(yè)余活動也不再積極報名，不為什么，一心只為學(xué)習(xí)，可是當(dāng)你認(rèn)真去思考這個問題時，會發(fā)現(xiàn)，是不是有些過份。

但是，大家都會覺得這一切理所當(dāng)然，為了學(xué)習(xí)，放棄一切不對嗎？并不是錯，只是讓我覺得過于冷漠。

不知面對這一切我該怎么做，是依舊我行我素，還是像他們一樣赴湯蹈火。

為了那個目標(biāo)——高考，我們不惜放棄所有的快樂。

二

漸漸的，我發(fā)現(xiàn)我學(xué)會了厭惡，厭惡一種我本不該厭惡的人。

人生就是這么悲哀，早晨早早來到學(xué)校，互視對方，發(fā)現(xiàn)都有了黑眼圈，連忙解釋說：“昨晚看了一晚球賽。”其實彼此都心照不宣，其實是昨晚熬夜學(xué)習(xí)太晚。

這種人真得很可笑，為什么事實擺在眼前，非要極力去掩飾，既然互相心里都知道，為什么偏要無視它的存在。

于是，我開始厭惡這種人。而現(xiàn)實中的我們，不，是他們，暗地里應(yīng)該都是敵人吧！牢記著三年后的拼搏，互相對視著，甚至連掩飾也不做，干脆就什么也不說，表面看起來，彼此很親熱，其實內(nèi)心一直是冷漠。

從前的我不屬于這相范疇，有什么就說什么，可是現(xiàn)實告訴我，我不得不成為那種人，擁有那種悲哀的生活，也就是說，等于我對自己厭惡。

遠(yuǎn)方的天空又開始閃爍，羈絆的生活讓我變的成熟與沉著。

也許，我不該去思考這些問題，可當(dāng)我看到一個個伏案學(xué)習(xí)的背景，忽然發(fā)現(xiàn)，人間是那么冷漠。

三

十六年前踏上一條不歸路，四季輪回，春夏秋冬。

沒有方向盤的心，在那個童真年代，肆意流淌，不必?fù)?dān)心能不能考好，不必考慮要不要好成績，一切都是自由主義，可時光來到多情的十六歲，一切天翻地覆。

東北人說：“日子咋老像打仗呢！”(前提：如果我是東北人。)我真得是這么想的，早晨在鈴聲中起床，跑操，吃飯，上課，吃飯，上課，吃飯，上課，睡覺，再起床，周而復(fù)始，一天下來，心里還沒啥感覺，咋就又過去了呢？事實證明了高中生活的緊張與忙碌。

記得上初中時，晚上兩節(jié)晚自習(xí)，前一節(jié)寫完作業(yè)，第二節(jié)大多都挺悠哉的，可現(xiàn)在的真理告訴我，作業(yè)寫不完，沒完呀！

有個少年說：黑夜懷里看落日。

其實，我已經(jīng)在黑夜的懷里了，這個黑夜無星無月，只有一望無窮的黑，黎明不太可能，日出也沒有，所以落日更是無稽之談，那我看什么呢！

看那個讓我羨慕的孩子：彼得潘。

長不大的孩子。

四

還記得那些日子嗎？長大了，懂得了太多太多，有些改變其實已經(jīng)記不清了。

我不會說自己是個好孩子，但也不壞，只是有一點點叛逆罷了。

在那些空氣令人窒息的日子里，我也如機(jī)器般運轉(zhuǎn)，可是總按捺不住狂燥的心，想起了小四和安妮，雙手便忍不住翻閱那些讓我癡迷的文字。

在那個本該如止水的年代，我放肆了一回，無可抗據(jù)的放肆，真得。

現(xiàn)在的我回頭看，那條充滿味道的人生路，不知如何去形容我的青春，最終，在我的字典里找到了兩個字：

放蕩。

可是，放蕩的青春已經(jīng)遠(yuǎn)去，不再回來了。

我是傷心，還是快樂。

未知等待著我。