致七夕的一封信：我是木蘭，今年十八歲，不是學(xué)生不是粉絲，寫不出那些憂傷清澈的文字，亦沒有文采寫出催人淚下百轉(zhuǎn)千回的小說。兩年時間里只是單純的喜歡你卻從來不敢打擾你。

默默打開你的微博，是我每天必須做的事，然后看著下面的評論一半悲傷一半歡喜卻從來不會留下只言片語。比起她們，我或許都算不上一個合格的仰望者?；腥婚g想起了我的16歲，蠢笨又固執(zhí)的四處去百度搜索查找你的qq號，加了好幾個網(wǎng)名為夏七夕的網(wǎng)友，最后都一一被我刪掉，然后哭得撕心裂肺聲嘶力竭。你不知道的是16歲是我人生中最難熬的一年，失去學(xué)業(yè)、朋友相繼遠(yuǎn)去、因為年齡小工作四處碰壁、父母步入離婚的殿堂。那時我有多么絕望就有多么渴望能聯(lián)系上你，然而那些辛酸的往事終成塵。

17歲，我勵志成為一個像你一樣優(yōu)秀的作家。寫了很多很多孤單的文字，觀眾就只有我一個，好多人嘲笑我說你一個初中畢業(yè)的文盲也想當(dāng)作家簡直是異想天開天方夜譚的笑話。媽媽對我說你把你寫小學(xué)生作文的功夫花在工作上估計還能多掙點錢，朋友說現(xiàn)在才知道看書寫作早干嘛去了？然而不管說這些話的對象是誰，我都紅著臉與對方吵得臉紅脖子粗，我可以不去計較那些公平與不公平的傷害，可以不在乎是否幸福，但唯有我的夢想容不得旁人碰觸。七夕，十七歲的我每天騎行半個小時的車到七公里以外的另一所城市工作，背上十年如一日的背著一個淡黃色的背包，里面有一本作者為夏七夕的書、一個日記本和一支筆。猶記得十七歲生日那天工作到很晚，騎車路過一家小超市時順便買了一包泡面果腹，那是我的生日晚餐，七夕，那時的我開始不可抑制的想念我的十四五歲，想念那個整天抱著書從圖書館教室寢室之間來回穿梭的青春少女。

今年我18歲了。生日那天表哥從南京給我寄來一本你的新書《絕世風(fēng)光：突然七年似塵?！?，他說，我知道你除了書其他什么也不想要，除了夏七夕的書其他作家的書你都看不上?；巳鞎r間把書看完，然后從此寫的文章里或多或少都會有你書中的影子，我為自己的技不如人而羞愧，直到現(xiàn)在也再沒寫過一篇文章。時隔那么久，我終于恍然大悟，初中學(xué)歷的我與作家之間終究隔了一條無法逾越的鴻溝。后來一個朋友給我寄來《后來》的1、2部，高興之余也很遺憾書上沒有你的親筆簽名，直到兩個月前一個網(wǎng)友在xx的圖書館排隊等了很長時間只為給我一個驚喜，《后來1、2》兩本書的內(nèi)頁都瀟灑的簽著夏七夕三個字，那種找到歸屬感的喜悅讓我失聲痛哭起來，那一刻感覺離你好遠(yuǎn)又好近。

前幾天加了個夏七夕的粉絲群，你的粉絲很多。一個十五歲的女孩子說她買了你全部的作品，一個高中生說她每一本書上都有你的親筆簽名，一個21歲的姐姐說她是你的忠實粉絲喜歡你三年了。我說我想成為像你一樣優(yōu)秀的作家，想跟你站在同一高度上談笑風(fēng)生，結(jié)果短短幾分鐘時間這段話便像從未出現(xiàn)過一樣被刷屏掠過石沉大海。

七夕，我也曾受過傷，可是不像你一樣越挫越勇；我也曾談過戀愛，可對方不是包容我所有的“陸齊銘”；我也有一道無法愈合的傷口，可我成不了像你一樣優(yōu)秀的作家；我也想把自己的故事變成文字在筆下涓涓流淌；我也想見見你，即便你的囂張霸道桀驁不馴已被時光磨平了棱角；我也想在多年以后回憶起自己的十八歲能會心的微笑，只因七夕看到我說的話回復(fù)了我。

高一:袁木蘭

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