事實真的是這樣嗎？你真的只是為此而悲傷嗎？不，你的靈魂，意識深處掩藏著不愿提及的真相，而你，不敢觸碰，你一直在說服自己只是為此而悲傷。

親愛的，你聽我說完，好嗎？

記憶中那些零碎的片段，日積月累中，被人為的剪接，拼湊，虛化，成了現(xiàn)在的模樣，而那些人為過濾掉的便成了你這輩子可能無法痊愈的傷，它會以不同的形式出現(xiàn)在你的生命中，比如連續(xù)不斷，醒不來的夢。隨著年歲的沉淀，它會使你垮掉。

記憶中外婆和我之間發(fā)生的事，現(xiàn)在的我已無法判斷哪些是人為加工制造悲傷，哪些是過去真實存在。我想著她的離去，四年中哭了多少次，一次又一次地把更多的細節(jié)展開在腦海，愈加豐富，愈加真實，我便愈加悲傷?？謶?，孤獨如影隨形地跟著我，我不斷提醒自己，我只是因為太愛外婆，所以我有理由懦弱。

不，不是這樣。不愿提及的是，或許我從未原諒過父母，至少在潛意識中我覺得他們虧欠我，他們不在乎我。雖然回到父母身邊很多年，我一直乖巧聽話，我以為自己已經(jīng)接受他們，我以為我一直很好。

那么，記憶中我拉著外婆的手死命不放，歇斯底里：“帶我走！”和現(xiàn)實中媽媽說我蹲在外婆家門口一遍遍張望母親來否，并拉著她的手說：“你再不來帶我回去，我便不去了。”為何相沖突。

揭開這些丑陋的東西，揭開這些牽絆住我的東西。

其實，小時候的我便知道自己與別的孩子不同，這種知道藏在靈魂中，我假裝不懂。而時光會使那種缺失應有的愛的感覺濃妝艷抹，使其在我現(xiàn)在的夜空中登臺唱戲，它利用我不敢揭露過去的懦弱傷害我，使我不敢入睡。外婆的離去只是導火線，而真正的病根是我不敢直視前方。我一直在為自己流淚，逃避找理由。

親愛的，你知道小時候的一些創(chuàng)傷是一輩子的事嗎？我忘不了那個畫面：一個小木屋廁所，姐姐把門拴著，為了讓我不亂走，和她待一塊，她繪聲繪色地講鬼故事，內(nèi)容我早已忘了，可我忘不了，那是個大白天，我被嚇地臉色蒼白，無助地哭了，她卻熟視無睹，沒人懂那時的我像是處于危機四伏的世界，像是被遺棄的孤兒，我一直陪她上完廁所，不敢踏出去半步，姐姐得意地笑了。

小孩是一張純潔的白紙，你若在上面留下污點，便很難擦去。

我再也不敢晚上獨自一人上廁所，我再也不敢一個人走夜路，我睡覺時都蜷縮著身子大氣不敢出，我走路時總覺得身后有人跟著我，我不斷加快腳步，我恐懼，我害怕。

那是二年級暑期的一天夜晚，我在二姑家住宿，電閃雷鳴，可怕極了。房間中只有兩個姐姐和我，黑暗中，她們知道我膽小，為了挑逗我，講鬼故事給我聽，我嚇得眼睛瞪得大大的。她們似乎很喜歡我驚恐的臉。在大人的眼中這似乎很好玩，大人眼中小孩似乎很容易忘記一些事，然而遺憾的是，我永遠也忘不了。我好無助，而這些場景中永遠都缺少媽媽。

很久以后我都不敢關燈睡覺，很久以后，每個電閃雷鳴的日子都有我不眠的身影。

我記得那是在外婆家，晚上我上廁所總要外公站在門口守著我，因為沒有親人，在偌大的黑暗中，我感到自己好可憐。

我不愿任這些傷痛擺布我。那一年，我被思其家的大黑狼狗咬了，我只把自己在屋里，不敢哭出聲，委屈到哽咽，抱著自己躲在柴草旁，任外婆在外面大喊大叫，都不肯出來。直到現(xiàn)在，只要看到狗我便會失去理智地恐懼，那令人作嘔的眼神和尖牙，使我感到自己隨時會受到傷害。這種極度沒有安全感和對一些事物喪失了信任是我冷漠和麻木不仁。

我為什么依賴一些人，為什么傷害了一些人，為什么又拒絕了一些人。原來我的白紙上曾有污點，而我一直不敢觸碰，所以我一錯再錯。我可以說服很多人，但我始終沒有說服自己，我可以超越很多人，但我始終沒有超越自己心靈的一道防線。

親愛的，你或許會說，我不堅強。

但親愛的，這個世界沒有懦弱與堅強之分，我還不是習慣了一個人默默承受一切，還不是習慣了關燈睡覺，還不是習慣了以感恩的心對待人和物，我還是勇敢的揭開自己不為人知的一面。我在最好的高中，最好的班級里學習，成長，我在用敞亮的心照亮自己的未來。一路帶傷，一路奔跑，或哭或笑，只是為了更好的長大。

有傷并不可怕，可怕的是你不敢承認，拒絕治療。誰沒有一兩支憂傷插在發(fā)髻上，但親愛的，她會使你更美麗。

哦，親愛的，你懂我所說的嗎？

高一:劉玲君

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