半小時前困到手機里的字都看不清，一躺在床上翻了幾個滾突然思緒泉涌，想寫點什么，于是我爬了起來。哎，蛇精病的人生啊。。。

某人因為考駕照離開了整整十五天。整所學校因為暑假到來，也找不見人影一個。讓我這個從小恐懼黑夜和孤單的人無奈的堅持了這么久。如果我現(xiàn)在不是二十七歲，而是十七，我會不會任性到連愛情都不要，就這樣走了。其實我現(xiàn)在依然很任性。。。

十七歲，二十七歲，這是每個人生命中最美好的十年。

十年前認識的很多人好似都已經(jīng)過上穩(wěn)定的生活，他們結(jié)婚了，有了小孩，不錯的工作，和自己正在努力的生活，至少，大部分到了這個年紀都應(yīng)該是這樣。。。

其實我也在努力。雖然，婚姻、小孩、工作、生活都還是未知，可我還沒有想過要放棄。雖然，我經(jīng)常會抱怨，可我仍然保留著最初的自己，沒有被世俗沖刷致淪落致不堪。就像，我一樣害怕孤單和黑夜，就像，我一樣氣盛又任性，就像，我一樣愛上一個人就義無反顧。可是，這些，貌似和努力沒什么關(guān)系吧。。

義無反顧愛一個人，和自己喜歡的又喜歡自己的人在一起，那也是我十七歲時最美好的愿望。也許，到此刻，我努力過的，卻沒有把握住婚姻、小孩、工作以及這些我也渴盼的生活，可我留住了愛情。這段不被看好的愛情，這段被我倆反復(fù)折騰充斥著傷痕和淡淡喜悅卻還堅持著的愛情。我們像兩個小孩，有時像過日子，有時像過家家，可這樣668天過后，我們還在一起，說愛著彼此。。。

我在想，下一個十年，到三十七歲的時候，這時憧憬的婚姻、小孩、工作和生活都有了吧，那時會不會又懷念此時的自己，為自己而努力的自己。我努力堅持自以為“是”的自己，卻沒有奮斗理所應(yīng)當?shù)淖约?，這是我最美好的時光里最大的遺憾吧。我常?；孟肽骋惶煳乙挥X醒來回到了童年，然后，我必心無旁騖，奮筆疾書在浩瀚的學海中，為做一個有墨水的女子。我就是這么想的，要么，勵志做個女作家，自由作家那種，一邊環(huán)游世界開闊學識和修養(yǎng)，一邊創(chuàng)作，掙來的稿費接著旅游，接著創(chuàng)作，接著掙稿費。要么，勵志做個主持人，最好外派的那種，有口才，有見識，還不得不讓自己隨時保持美好的形象和氣質(zhì)。嗯，我真的就是這么想的，做一個平凡而不平淡的女子，做一個有墨水的女子，做一個努力又充滿正能量的女子。其實，就像我說的，我就是這么想的而已。。。

總之，哪有生活盡如人意，不能擁有更多，就不會導致再貪心更多，更不用擔心有所失去。

在這個小得不能再小的陌生小縣城，有份僅可以填飽肚子的小工作，有間不到二十平米卻可以舒適的小蝸居，有個天天吵嘴卻還是不放手的小情人，雖然少了那群讓我天天想念在景洪和我相識相知相愛的“娘家人”，可我還是帶著這些小東西淡淡地憧憬著我心底里渴盼著的小日子。

就把這份小小的希望致即將到來的七夕，致現(xiàn)在這樣小小的我和未來的我，希望能和那個愛和我吵架又說離不開我的王先生一起努力，努力學習，學習生活，學習成長吧。。。

初一:王晨雨

專稿 未經(jīng)允許不得轉(zhuǎn)載