再有半月，我就即將開始大學(xué)生活，卻順著掛鐘上指針一點(diǎn)又一點(diǎn)走過的，不是欣喜，而是一份說不出的憂愁。

面對(duì)新的開始時(shí)，輕微的恐慌是可以讓人理解的行為，但我的憂愁卻伴我走過十載春夏秋冬。我有輕度自卑和嚴(yán)重抑郁，雖然平時(shí)對(duì)身邊的人都笑嘻嘻的，但掩蓋在笑容背后的悲傷，卻只有自己才深有體會(huì)。

我對(duì)于旁人總有一種難以啟齒的羨慕。這種羨慕無關(guān)財(cái)富，無關(guān)身份，有關(guān)的只是家人陪伴時(shí)間的漫長(zhǎng)。我羨慕他們自出生起，生活和上學(xué)的地方都一直不曾改變。每天都可以吃上媽媽做的可口的飯菜，每天都可以與家人相見然后聊著彼此這一天的見聞，放學(xué)時(shí)會(huì)有人來接，下雨時(shí)會(huì)有人來送傘，生病時(shí)會(huì)有人及時(shí)關(guān)心送你去醫(yī)院。這些事情在我很小時(shí)還可以享受，但當(dāng)稍稍大時(shí)，就什么都體會(huì)不到了。

我總是在想假如。假如當(dāng)初我沒有來到縣城上學(xué)，那么我還有三年的時(shí)光待在小鎮(zhèn)上，隨著小鎮(zhèn)一起成長(zhǎng)。假如不曾那么早地離開小鎮(zhèn)，那么我會(huì)繼續(xù)和幼時(shí)的朋友保持聯(lián)系，不會(huì)多年后回到這里，再無人可以攀談。假如我一直生活在小鎮(zhèn)里，也許我的家庭就不會(huì)突遭變故，以至于演變出后來的那些悲傷?？上]有如果，無論如何否認(rèn)，我的青春早已不在這里，它開在另一個(gè)地方，即使最后結(jié)出的果子是酸澀的。這就是我的過去，我必須坦然面對(duì)，就算可以重來，誰知又不是另一個(gè)苦澀的果子呢！

我的青春缺少家人的陪伴，這是我心中永遠(yuǎn)無法抹去的遺憾，一路都是跌跌撞撞地長(zhǎng)大，如同瞎子摸著過河。曾經(jīng)不懂的，曾經(jīng)不會(huì)的，都在經(jīng)歷過一點(diǎn)又一點(diǎn)的傷害后，慢慢摸索清楚，然后小心前行，直至現(xiàn)在。

我無法否認(rèn)自己是多么膽小怯弱的一個(gè)人，可我的心中卻無法抑制對(duì)愛的渴望，我到現(xiàn)在都在做夢(mèng)，夢(mèng)想有朝一日能像言情小說里女主的生活那樣。家庭美滿，生活安樂，歲月靜好，無憂無慮，甚至是有一個(gè)很完美的男人能成為我的伴侶，然后兩個(gè)人相守一生，直至生命的盡頭。因?yàn)檫@樣遙不可及的夢(mèng)，我被人奚落過，被人嘲笑過，被人排擠過，被人傷害過，可我依然渴望能有一個(gè)人可以無私地愛著我。即使成為現(xiàn)在這樣連自己都有點(diǎn)討厭的模樣，我仍然暗自期待著。

但我逐漸明白，想要被人愛，必須先學(xué)會(huì)自愛。

眾生皆苦，我根本無需羨慕他人，老天所賦予我的苦難，旁人也在遭受著，只不過各自的苦不同罷了。如果我們都能知曉身邊每個(gè)人都遭受著何種苦難，那我想我們都必將對(duì)現(xiàn)在的生活充滿感激，這世上也會(huì)少了許多不安分的靈魂，罪惡的欲望也會(huì)熄滅不知多少。

因此我告訴自己：無論未來的生活是何種樣子，我都必須冷靜接受即將到來的一切，我不可以膽怯，更不可以逃避，我要讓自己對(duì)于生活的所有不滿都一一化作感激。我想對(duì)過去的自己徹底揮手告別，只要我肯努力，日子一定會(huì)越過越好。而我前半生所受的所有遺憾，我都不會(huì)留給下半生，更不會(huì)讓我的下一代承受我所經(jīng)歷的一切。

我會(huì)讓自己幸福，會(huì)讓整個(gè)家庭幸福，我要祖祖輩輩都沒翻過來的身子，在我這代徹底翻身，我要日子的下一代過上比自己還要美好的生活。無論何時(shí)，我再不輕言放棄，更不會(huì)怨天尤人，我必須讓自己更加強(qiáng)大起來，周圍人的眼光我將絕不畏懼。