隨筆記。

我不知道自己是什么時(shí)候起愛上文字的，我只知道我放下筆的時(shí)候，厚厚的筆記本已經(jīng)寫了一大半了。

但是那個(gè)時(shí)候卻突然害怕面對(duì)從前的自己。就像小四說的，那種感覺，就像是多年前的自己，親手挖開泥土，在里面埋進(jìn)無數(shù)鋒利的兵器，等到多年后被別人挖出來，用力地向自己揮舞過來。

有時(shí)候，真的會(huì)害怕真真正正地面對(duì)曾經(jīng)的自己，即使只是一頁日記。看著很早的時(shí)候自己那些稚嫩的筆記和輕浮的語言，以為什么什么都會(huì)實(shí)現(xiàn)。然后，心里面突然像被什么利器狠狠刺傷。生疼。

于是，我突然明白，原來，我并沒有我想象中那么堅(jiān)強(qiáng)。只是面對(duì)自己，就早已妥協(xié)。

我想起我以前寫過的很多話。我說，關(guān)于夢(mèng)想，永不停筆。又突然想起那天對(duì)著朋友說，你以后不要再輕易地說永遠(yuǎn)了。才覺得自己是如此可笑，那個(gè)“永”，又哪不是指永遠(yuǎn)。而我只不過是自以為是地扮演了一次小丑。只是鬧劇。

回不去的從前說，昨天，今天都會(huì)成為另一個(gè)明天的從前。而咫尺的明天永遠(yuǎn)不會(huì)成為期待的未來。

年少。

有一段時(shí)間，腦海一直閃著一句歌詞：那時(shí)我們都回不去的從前，幸好還可以堅(jiān)持當(dāng)時(shí)的信念。

那段時(shí)間，一高興就說《少年》真的好聽。后來，就開始感嘆時(shí)間，少年，年少。

然后想起了很久以前的人，很久以前，說過許多動(dòng)聽又美好的謊言。直到今天，形同陌路。我沒有感傷，只是默默的看著這一切。我想，我是真的輸給時(shí)間了。于是，突然相信了一句話，算不得朋友的兩個(gè)人，有些事情并不能造成友誼的傷痕之類。

是。想起一句話說，有些人，在我們生命里出現(xiàn)過，然后消失了。還有一些人，在我們生命里停留了很久，最后也消失了。而我，我們，曾經(jīng)心里面的那個(gè)少年，也消失了。

于是，握著那些陳年往事，感嘆曾經(jīng)年少的那些年。

某，某。

所以后來寫了些懷念的文字。我想我快把他們忘了，真的快把他們忘了。某些人和某些事，終究會(huì)到達(dá)時(shí)間的盡頭，遺忘。

想到這的時(shí)候，往往安靜下來。接著，便開始突兀地悲傷起來。我在想，在我們的流年里，有好多事情我們不愿記起，也有好多事情值得回憶。可為什么我們偏偏牢牢地記著那些不想記起的回憶，而那些真正值得懷念的東西就這樣一天天被我們遺忘了？

我們是不是就在一天天長大，然后一天天遺忘呢？

常常勉強(qiáng)回憶起來的事情，就像是蒼白的夏日里下墜在地上的雨滴。被踐踏。被歌頌。最后，被遺忘。

這些，只是無能為力。

我就在想，我這16年來到底遺忘了多少東西？而記著的，又是多么蒼白和虛無的回憶。

我忘記了第一次說出我要當(dāng)作家是玩笑話還是真心話。我忘記了第一次作文被選上是安靜的還是興奮的。我甚至都忘記了小時(shí)候那個(gè)扎著兩個(gè)小辮子的自己長什么樣了。

算了。

流年的宿命。我輸了。