我出生在四月，一個(gè)本應(yīng)是陽春的季節(jié)。

可是，在北緯23度26分以北，四月，注定是個(gè)陰雨的季節(jié)。

我討厭雨，卻驚異的發(fā)現(xiàn)我的一切都與雨有著絲絲屢屢的聯(lián)系。

為什么我出生那天，天空要飄著陰雨，讓我最愛的媽媽，因此患上了關(guān)節(jié)炎。如果我的出生帶給媽媽的是疾病和衰老，我寧愿自己不要來這個(gè)世界。有人說，兒女是父母上輩子的債，我說，一個(gè)新生命的成長，是以犧牲為代價(jià)的。

于是，我的名字里有個(gè)雨字。媽媽說，要讓我象雨一樣干凈，清爽。

媽媽愛雨，我想，她也許更愛雨天出生的我。

可是我，還是不喜歡雨。

為什么一提到雨，我會(huì)立刻想到泥濘的小路；想到兒時(shí)住過的小院；想到自己站在雨里，沒有打傘。甚至還會(huì)想到，動(dòng)畫片里那被丑化了的大灰狼，猙獰的面孔，尖長的獠牙和嘴。我感到害怕。

為什么一提到雨，我腦海里閃過的不是清新，自然，浪漫，而是寒冷，離別，孤單，仿佛有東西正在從我體內(nèi)慢慢消失，我抓不住。

為什么每年生日那天，天空都會(huì)是陰的，有幾次同樣的下著雨。我解釋為巧合，我知道，我和雨是分不開了。

我不知道對雨這種特別的感覺是何時(shí)有的，我也不想給自己強(qiáng)化這種感情。我試圖說服自己，雨后的天空真的很晴朗。

但，我無法讓自己愛上雨。

后來，我發(fā)現(xiàn)自己開始逃避，甚至懼怕什么。

于是，我思考為什么會(huì)對雨有如此的感情。

再后來，我發(fā)現(xiàn)自己怕的不是雨，逃避的也不是雨，討厭的也不是雨。

直到有一天，恍然發(fā)現(xiàn)自己已長大；

恍然發(fā)現(xiàn)有些東西正在流逝；

恍然明白，我討厭的真的不是雨。

而是，孤獨(dú)和離別。

在北回歸線以北，四月，少的是陽光夏日，明媚春光，多了幾分蕭瑟和寒冷，可是我看到，太陽正在向北移動(dòng)……